Se hai un adolescente in casa, probabilmente lo sai già: la perfezione non è solo difficile. È impossibile.
Con un adolescente il punto non è “fare tutto giusto”. Il punto è reggere l’altalena: giorni in cui vi capite al volo e giorni in cui ogni parola sembra fuori posto. Sere di monosillabi e momenti inattesi di confidenza, magari mentre si sparecchia.
Eppure molti genitori di adolescenti, proprio in questa fase, iniziano a sentire una pressione silenziosa: devo fare tutto nel modo corretto.
Essere presenti senza invadere, dare regole senza irrigidirsi, ascoltare senza intervenire troppo. Una forma di equilibrismo emotivo continuo.
Il problema è che la genitorialità “perfetta”, in adolescenza, rischia di diventare una risposta difensiva alla fatica. Non tanto per eccesso di ansia, ma per difficoltà a tollerare ciò che questa fase porta con sé: conflitto, distanza, dolore, frustrazione.
Il seme di cura che abbiamo scelto per il mese di febbraio è la potatura.
E forse, in questo caso, la potatura più necessaria non riguarda i figli. Riguarda l’idea di genitore impeccabile.
Quando la fatica del figlio diventa intollerabile per l’adulto
L’adolescenza espone i ragazzi a vissuti intensi: esclusioni, insicurezze, fallimenti, delusioni amorose, crisi identitarie. È una stagione di passaggi e di perdite. Come sottolinea Matteo Lancini, oggi molti genitori non faticano tanto a dare regole, quanto a reggere il dolore dei figli. Il disagio dell’adolescente diventa rapidamente insopportabile per l’adulto, che sente il bisogno di intervenire, sistemare, ridurre l’impatto.
Non per controllo.
Non per rigidità.
Ma perché vedere il proprio figlio soffrire è difficile.
Il rischio, però, è che ogni frustrazione venga evitata o neutralizzata troppo in fretta. E che il messaggio implicito diventi: questo dolore non lo puoi attraversare, non sei in grado di sostenerlo. Ma crescere significa anche fare esperienza del limite, della delusione, della fatica. Non in solitudine, ma in presenza di un adulto che resta.
Il paradosso: più protezione, meno forza
C’è un punto delicato: una certa quota di frustrazione è strutturante.
Serve per costruire resilienza.
Per fare esperienza di competenza.
Per scoprire che si può cadere e rialzarsi.
Quando l’adulto interviene troppo rapidamente per evitare ogni urto, sottrae al figlio la possibilità di sperimentare la propria capacità di farcela. Qui il riferimento è fondamentale: Donald Winnicott parlava di genitore sufficientemente buono. Non perfetto. Non impeccabile. Ma capace di offrire una base sicura, stabile, non invadente.
“Sufficientemente buono” significa:
- esserci senza sostituirsi
- sostenere senza anticipare tutto
- tollerare di non poter eliminare ogni sofferenza
La crescita non avviene in assenza di frustrazione, ma in un contesto relazionale che la rende pensabile e attraversabile. Ed è qui che la potatura torna ad essere una metafora utile.
La potatura gentile: 5 micro-cambi che alleggeriscono te e fanno crescere i tuoi figli
Non servono rivoluzioni. Spesso bastano piccoli aggiustamenti costanti.
Rinunciare all’onnipotenza educativa
Invece di inseguire il “devo essere sempre all’altezza”, prova a spostarti su un terreno più reale:
“Posso fare del mio meglio. E se sbaglio, posso rimediare.” Non è l’impeccabilità a far crescere: è vedere un adulto che riconosce, aggiusta, riparte. Non puoi evitare ogni errore. Puoi però offrire un luogo in cui quell’errore venga pensato e trasformato in esperienza.
Restare senza riparare subito
Con gli adolescenti, spesso il dono più grande non è una soluzione pronta: è una presenza che non scappa.
“Resto qui con te, anche se oggi non so sistemare tutto.” A volte serve tollerare il disagio e aspettare che il tempo renda possibile parlarne.
Offrire confini che tengono
Contenere non significa controllare. Significa offrire una struttura che regge: “Ti ascolto. Questa emozione è forte, ma passa. Le regole restano.” Così diventi un punto fermo: affidabile anche se non perfetto.
Tollerare la distanza
L’adolescente deve differenziarsi. Questo può far sentire esclusi, criticati, messi da parte come genitori. È una parte fisiologica del processo. Non è un fallimento relazionale.
Accettare di essere “sufficientemente buoni”
Non perfetti. Non sempre centrati. Ma presenti, coerenti, disponibili a rimettersi in discussione.
E dopo la potatura, spesso arriva la luce…
Quando si rinuncia all’idea di perfezione, all’inizio può sembrare di fare meno. Di proteggere meno. Di intervenire meno. In realtà si sta facendo qualcosa di molto più complesso: si sta restando. I ragazzi e le ragazze non hanno bisogno di adulti impeccabili: hanno bisogno di adulti capaci di reggere l’intensità emotiva senza farsi travolgere e senza ritirarsi.
Se senti che la fatica di sostenere il dolore di tuo figlia o di tuo figlio ti mette in crisi, chiedere supporto non è un segno di debolezza. È un atto di responsabilità. Come Centro Agnesi lavoriamo anche su questo: aiutare i genitori di adolescenti a diventare un punto fermo sufficientemente buono, capace di sostenere la crescita anche quando attraversa zone scomode.
A volte la potatura più importante non è cambiare i figli: è alleggerire l’idea che dobbiamo salvarli da tutto.